Shit Happens

Pois é, cá estamos com mais uma fonte de bobagem a respeito de como as mais diversas religiões, linhas de pensamento pensam sobre a clássica e conhecida colocação, Shit Happens:

TAOISM: Shit happens.

BUDDIHISM:If shit happens, it isn't really shit.

ZEN: What is the sound of shit happening?
And, if shit falls in the woods, does it make a sound?

HINDUISM: This shit happened before.

ISLAM: If shit happens, it is the will of Allah.

ISLAM II: If shit happens, kill the person(s) responsible.

SHI'ITE ISLAM:Shit must happen to Salmon Rushdie

CONFUCIANISM: Confucius says "shit happens."

PROTESTANTISM: Let shit happen to someone else.

CATHOLICISM: If shit happens, you deserved it.

JUDAISM: Why does shit always happen to us?

BAHA'I: Shit happens to everyone equally.

KRISHNA: Shit happens, shit happens, happens, happens, shit, shit.

VEDANTA: Shit happening is an illusion.

MORMON: 10% of my shit belongs to God.

CELTIC FOLKLORE: At the end of every rainbow is a pot of shit.

EARLY EGYPTIAN: Shit happens, the world is a microcosm of the universe;
therefore, the universe is shit.

SCIENTOLOGY: Shit can happen to you too.

TRANSACTIONAL ANALYST: I acknowledge my shit, and it's ok.

ATHEISM: Shit happens, therefore, there is no God.

AGNOSTICISM: Shit may or may not happen.

CHRISTIAN SCIENCE: It's not shit, and it's not happening.

SOLOPSISM: If there is no shit, it doesn't happen.

EXISTENTIALISM: So shit happens.

DECONSTRUCTIONALISM: What makes you think that's shit?

OPTIMISM: That's the best damn shit that ever happened.

PESSIMISM: It's all shit.

SHAMANISM: Shit is a fertilizer.

POLLYANNA: Where there is shit, there is life.

RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.

SECULAR HUMANISM: Shit evolves.

FUNDAMENTALISM: Born-again shit.

NEW AGE: If shit happens, honor and share it.

ORAL ROBERTS: Send me money or shit will happen.

RICHARD NIXON: I am not shit.

RONALD REAGAN: I don't recall shit happening.

HEISENBERG: Shit may happen and it may not.

CLARENCE THOMAS: Shit happened to me once, but I express regret.

DECARTES:1. Shit happens, therefore I am.
2. I am, therefore shit happens.
3. Cogito ergo defecato.

AA: Deal with shit one day at a time.

POLITICALLY CORRECTIONALISM: Defecated matter occurs.

N.O.R.M.L: Like gee, have ever looked really closely at a shit?

NAT'L RIFLE ASS'N: Shit doesn't happen, people do.

DIANETICS: Why does shit happen? See page 157 in Dianetics.

SHAKESPERE: To "pu" or not to "pu", that is the question.

LOGICIANS (Thanks to Usama Malik) : Is this shit sound and complete?

MATHEMATICIANS (Thanks to Aleksandar Ignjatovic): Is this shit
continuous? Is this shit everywhere dense?

MALAYSIANS (No thanks to Norman!): Oh shit! Who did we not bribe enough?

ENGINEERS (Thanks to Harvey Tuch): How to make this shit (work)?

RADIO ASTRONOMERS (Thanks to Ric L Forster): Background noise is our shit.

EINSTEIN (Thanks to Ric L Forster): Time dilates all shit.


fonte: http://www.cse.unsw.edu.au/~norman/Jokes-file/shit.html

Gerenciando Sua Raiva heheheh

Esta semana to em casa recebo do meu chefe um linkzinho no msn !!!!!
Nossa quando abro o link não creio o que está lá ?!!?!
um super descontador de raiva contra os chefes tabajara:

http://www.doodie.com/anger_management.php


O lance é muito engraçado objetivo do jogo achar as 17 formas de dar uma descontadinha leve no cidadão !!!!

Abs

Bom find !!!

Tropa de Elite

Srs.

Depois de ficar meio doido loucão vendo tropa de elite segue alguns fatos a respeito do super matador de traficantes o Mestre Capitão Nascimento:

Antes de tudo !!!

"Homem de Preto Qual Sua Missão ?!
Entrar na favela e deixar corpo no chão !!!"

FATOS SOBRE O CAPITÃO NASCIMENTO

- Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck
Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir
apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele
nunca mais foi visto!

- Na maioria dos homens, o testículo esquerdo é um pouco maior que o
direito. No Cap Nascimento cada testículo é maior do que o outro.

- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap Nascimento falou: "Tá de
sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"

- Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Cap
Nascimento, e ele respondeu: "Senta o dedo nesta porra!".

- Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica
puto ele vira o Cap Nascimento.

- Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir
toda a informação que precisa.

- As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2.
Cap. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos
bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

- Cap Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

- Cap Nascimento joga Counter Strike de olhos fechados e dá head shot
em mula sem cabeça!

- Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o
mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Cap. respondeu: "o Sr. é
um fanfarrão, Sr. 01! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!".

- Cap Nascimento apostou queda de braço com o Super-homem e quem
perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.

- Cap Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas "pede pra
sair, pede pra sair, pede pra sair".

- Uma vez o Cap Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O
episódio é conhecido como "big bang".

- Judas não se matou. Ele foi morto pelo Cap Nascimento, ao prestar o
curso do BOPE, depois de ouvir "vc acha que ninguém sabe que vc traiu
Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?"

- A razão de Deus estar no ceu e o diabo no inferno é porque o Cap
Nascimento está na Terra.

- A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo
do Cap Nascimento.

- No Aurélio a palavra "vítima" está definida como "aquele que
encontra o Cap Nascimento".

- Certa vez, o Cap Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A
faca ficou cega.

- O Capeta queria entrar no BOPE, mas Cap Nascimento fez ele desistir
apenas dizendo: "Sr. 666, o Sr. é o novo xerife!".

- A fórmula do viagra foi feita da urina do Cap nascimento.

- A roupa do Super-homem era preta até o Cap Nascimento dizer: "Tira
essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!"

- Cap. Nascimento nunca fica devendo a ninguém, pois ele sempre "põe
na conta do Papa".

- Somente três pessoas se formaram no BOPE na turma do Cap.
Nascimento: ele, Chuck Norris e Jack Bauer.

- Cap. Nascimento não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que
estavam a sua volta.

- Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

- Cap. Nascimento atirou o pau no gato, mas o gato... morreu.

- Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

- Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300
passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

- O 13 trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não
conseguiu pegar o bote do outro lado